正面管教—学习笔记

正面管教的导图笔记。
什么是正面管教？用一句话来概括就是和善而坚定的态度来教育与尊重孩子，用不严厉不娇纵的方式管教孩子的同时让孩子感受到无条件的爱。
1管教孩子的两种错误观念:
一:严厉。 没有孩子的自由，给孩子在思维方面很多设限，情绪方面经常最直接的表现有憎恨，报复，反叛，退缩……
二娇纵。不知道自己和别人的边界在哪里，孩子无自信 无边界，各种依赖性 成瘾性……

2正面管教的核心观念:
一:帮助孩子建立自尊体系。自尊是来自在生活中做事情的一种自己尊重自己的一种态度。对我自己的一种评价。而不是通过外面他人的评价给予孩子自尊，(通过外面的人给与的叫做他尊）。自尊只有自己在内心才能获得。自我的评价决定了孩子的归宿感和价值感。孩子有高自尊才有高自律。所以说自尊不够的孩子自律性都不够好。孩子的自尊决定孩子的自律。
二:是赢得孩子还是赢了孩子。赢了孩子就是替孩子做事情，是博弈关系我赢你必输的模式，是爸妈在代替孩子成长。赢了孩子的目的是让孩子自己做，在做事的过程中学会处理 解决问题的能力，家长的责任就是引导孩子让孩子看到更多的选择。

3赢得合作的四步骤:
一:表达出对孩子感受的理解。教会孩子认知情绪明确的定义。如愤怒，委屈，无助，遗憾的意义与概念。
二:对孩子的同情不是宽恕行为。同情并不等于认同孩子的行为。
三告诉孩子你的感受。他做这件事的行为后果明确量化，同时确定让孩子感受到父母的爱。
四:让孩子来解决问题。让孩子在事情中学会吃一堑长一智。对于孩子不懂的，家长给予引导、示范、建议。来和孩子一起达成共识。

4种不良的行为:
一寻求过度关注。潜意识语言是说:爸妈是我的，我的爱不能和别人分享。总是用各种行为引起爸妈的注意。核心因素是给予孩子归属感，多陪伴孩子。
二寻求权利。潜台词是说:我说了算。如果孩子寻求权力，家长父母第一时间要撤离现场，不与孩子进行争夺权利，使自己的情绪恢复平静后在找孩子说出内心的感受与孩子找出解决的方法。家长对孩子一定要和善而又坚定态度来解决问题。
三报复。潜台词是说:以牙还牙，你不给我面子 我才不给你面子呢！你不让我做，我偷偷的不让你们发现的做。处理方向是先解决孩子受伤的内心感觉后在解决事情。避免做出惩罚。惩罚的后果会更加重，
四自暴自弃。潜台词是说:我不会做 我主动放弃，不愿意让别人介入。总是认为自己不行，父母说的话无反应。解决方向是花时间训练孩子，真正用心表达出对孩子欣赏及信任， 给孩子设定简单小目标，在做到的每个小目标中让孩子看到 感受到自我价值感 成就感。量化小目标小成功让孩子看到明确的进步。

5解决问题两个方面。
一积级的暂停。目的是让孩子情绪冷静下来后更好的解决问题。花时间来训练孩子，与孩子一起找到自己的暂停区。每当有情绪出现的时候，在暂停局里来冷静下来，然后同孩子一起找到解决方案。
二启发式问题。帮助孩子探讨他们的选择会带来的后果，提出问题让孩子进行思考 要什么？学到了什么？如何下次做的更好的方法。不预设应该是怎样的答案。全家都在情绪良好时候来进行，尊重家庭成员每个人。启发式的问题是发自内心地想解决问题，表达对孩子的同情和接纳。

总结:有效运用鼓励。
真正关注孩子成长给与孩子无条件的爱。真正的爱不是用来交换的，如:不交换:你考高分才能去旅游……  不批判:如你这样做是错的……你应该那样做……  不否定:你这样做不行……我早就给你说过……

关注孩子的优点:在孩子做对事的时候定义事情的意义。最重要的价值以及身份上的肯定。真心的欣赏孩子的亮点。

鼓励孩子:在做的过程中找到解决困难的能力，在做到的小进步小成功上对孩子充分的肯定。在做错的事情里找到需要改进的地方，总结这次的经验下次如何做的更好。


正面管教—【不吼不叫，如何说孩子才会听】
我们每个人都长有一张嘴，两个耳朵，两只眼睛，就是让我们要多听多看。
复盘这一课，让我也想起了《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》这本书。如果能好好翻看这本书一次，可能收获到的，比一节课还要深刻，而且书中会有一些案例和解决方法。

第八天—正面管教—【认同孩子的感受，解决问题的关键】
当孩子犯错后，家长急着给孩子讲道理，或者惩罚孩子，试图让孩子明白自己的错误，至于孩子能不能改正错误，好像变得没那么重要了。

经常听到有家长说：“我不是没管过，打也打了，骂也骂了，但是他不听，我能有什么办法？”

家长之所以这样说，其实不过是甩掉自己的责任，把责任全怪罪到孩子不听管教上，却没有思考，为什么孩子会不听管教呢？

孩子不听管教，是因为一件事情发生时，你忽略了他当时的情绪和感受。

一个孩子在学校挨了批评的孩子，
妈妈来一句，被批评你还有理啦，老师怎么不批评别人啊？

一个在外面被人打了的孩子，
为什么打你，不打别人，一个巴掌拍得响吗？

一个孩子考试考得不好的孩子，
你怎么这么笨啊，这么简单的题你也做错？

孩子本来想回到家得到的安慰，或是一个简单的拥抱。

这种话还没说完的情况，就被怼回去的感受，不知道我们自己小时候有没有过，还记得这种感受吗？

有时候我们明明是爱孩子的，却让孩子产生不良的情绪感受呢？就是我们没有感受到孩子内心所要的需求，孩子在那一刻其实无比需求的是我们一个简单的拥抱。

而我们有时候却是在不良的话语中，如同给了孩子一个巴掌，我们又怎么可以让一个孩子产生这样的感受中，感受到我们的爱。

第九天—正面管教—【一个拥抱的效果】复盘思维导图笔记
很多父母都抱怨，孩子越长大就越不愿意与我们交流，觉得自己无法了解孩子。

从一个什么都愿意跟我们讲的孩子，变成那个有什么事情宁可跟好朋友说，也不愿意跟你讲的孩子，这变化，不是一夜之间发生的。

在孩子逐渐长大的过程中，当他跟你分享他的某件事情时，你是急于教育他给他讲道理，还是静静地倾听他？

当他想要寻求你的关注时，你是耐心地给予他陪伴还是表现出心烦？

当他想要去做某件事情时，你是放心地让他去做同时在背后给他支持还是不给他尝试的机会？
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第10天—正面管教—【停止唠叨，行大于言】复盘思维导图笔记
个随地乱丢垃圾的爸爸，后面跟着一个随地乱丢垃圾的孩子；一个脾气暴躁的妈妈，养育的也是一个脾气暴躁的女儿…

如果你正在为你的孩子不爱学习、不爱卫生而苦恼，又或者为你的孩子有拖延症等你无法忍受的行为而着急，请一定要在责备孩子之前，先回想一下，是不是自己在这些地方做得也不好。孩子整个成长期，都是通过效仿最亲近的人的行为，来建立自己最初的观念。

孩子几乎百分百不会听你说了什么，而是会跟着你的行为来做。这是因为，模仿是孩子的天性。

百句道理不如一个精彩的故事，一百个言传不如一个潜移默化的身教。你给孩子一个什么样的榜样，孩子就会成为什么样的人。
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第11天—正面管教—【赋予孩子自主权，时给孩子未来的助力器】复盘思维导图笔记
我们都知道，谁的人生都无法被他人替代，但在前行的路途中，很多孩子依然希望能依靠父母、依靠外在力量给自己的人全加持。出现这种现象的原因到底在哪里？

作为父母，想让孩子有一个精彩的、自主的人生，在孩子人生的早期阶段应该怎么做？

孩子的成长就是一个分离的过程，对孩子真正的爱，就是以分离为目的。

为什么我们很难做到，赋予孩子完全的自主权？

父母有分离焦虑。

父母将自己的自我价值依托在孩子身上。

不信任孩子，信敢将权力放心给孩子。

为什么孩子需要自主空间？

初生的孩子需要依靠父母，此时对孩子的爱出于本能。

孩子渐渐长大，建立属于自己的心理界线。

父母不能收回包办与做主的手，很多冲突也由始开始。

父母为孩子做主太多，孩子长到一定年龄时，就会形成对父母的依赖，没有自己的主见。

孩子需要管的关键时刻是；

1.遇到困难时

2.不能坚持时

3.情绪沮丧时

父母的鼓励、支持，帮助到孩子再上一个台阶。

第12天—正面管教—【解决孩子的作业拖廷症】复盘思维导图笔记

最能体现出妈妈们焦虑情绪的场景，应该是孩子写作业的时候了。

孩子的各种拖拉、磨蹭、出错背后的原因是什么？如何能真正帮助到孩子，让孩子形成良好的学习习惯？

在亚历山大的大环境背景下，这是绝大多数妈妈关注的问题。

如何识别你的孩子？

写作业慢腾腾，或是各种借口，不能完成作业的原因到底是什么？

1.儿童在不同年龄段，专注力时间有限。

2.孩子天生是个慢性子。

3.与父母对抗的情绪表现

4.作业有难度

找到原因，才能帮助孩子找到方法，才可以引导孩子形成良好的学习习惯。

（文字太多在《我们一起学习吧》群里发）

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第13天—正面管教—【孩子被欺负了怎么办】复盘思维导图笔记

生活中这样的场景也真不少见。

两个孩子吵架，生气了，各自去找自己的家长，家长说：那就别跟他玩了，但是孩子却不答应，很快又玩到了一起。

在孩子的世界里，很多时候，彼此之间的玩闹并不是成人理解的“敌我矛盾”，也没有成人以为的“谁欺负了谁”的问题，他们的玩闹甚至争吵，都只是对如何与别人相处互动的一种探索。

不同的父母面对“孩子被欺负”的应对方式可能不大一样，应对方式也直接影响孩子未来的成长，以及孩子自我保护能力的建立。

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第14天—正面管教—【孩子从“要我学”到“我要学”】思维导图笔记

一位妈妈说：“别的都可以忍受，但是态度不好，真的没法忍受。

我们昨晚光一个数学作业写了2个多小时还没写完，气得我把他的作业本都撕了。

这还不是最恼火的，最恼火的是，我家孩子还嚷嚷，说你为什么不能像谁谁谁的妈妈那样，说人家妈妈从来也不吼孩子，只会给孩子加油。

他要是跟那个谁谁谁一样自觉学习，我也能像那个谁谁谁妈妈一样啊。”

人是社会性动物，人类的许多行为、思想和情感都源于有群体归属的心理需要。

一个人获得了归属感，就愿意为这个组织去贡献自己的力量，努力做到自己最好的状态。对于孩子来说，这个组织可以是家庭，可以是学校，可以是班级，也可以是某个兴趣小组或者球队。

让家庭为孩子提供归属感，也帮助孩子找到在家庭之外，其他组织里的归属感，这件事情对于孩子的成长非常重要。

（文字太多详细在《我们一起学习吧》）
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第15天—正面管教—【电子产品依赖性是这样被消除的】
当今时代，孩子跟电子产品的接触已经无可避免。

如何帮助孩子能够保持自律，在有限时问内使用电子产品，杜绝上瘾，也成了妈妈们普遍关心的问题。

你可能不会承认你曾经为了自己有一个不被打扰的时刻，给过孩子一部手机或是一个IPAD，又或者让孩子坐在电视机前。

即使你非常忧心，也杜绝不了孩子与电子产品的接触，因为学校布置家庭作业，有时候需要电子产品查看，很多线上课程也是需要各程电子产品登陆使用，孩子需要的一些资料也需要要网络上查找。

其实对于网络和游戏的依赖现象并不是手机出现后才有的，随着计算机的普及，1995年美国心理学家，就首次提出了网络成瘾的概念。

让人网络成瘾的原因主要包括趣味性，代入感，成就感，社交性等因素。

对于普通家长能够对孩子产生影响的因素是代入感，成就感与社交性这三项。

影响孩子在游戏中的代入感是亲子关系，亲子关系好的家庭，孩子在日常生活中，大部分时间孩子是被关注，被欣赏，被认可的，也就是说，在真实生活家庭中孩子就能获得充分的存在感与价值感。

因此，对于在游戏中需要获得的价值感与存在感就不会过分迷恋。

（文字太多会发在《我们一起学习吧》）
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第16天—正面管教—【孩子犯错后怎“长记性”】思维导图笔记

当孩子犯错后，传统的管教方式一般是找到问题发生的原因，然后通过指责或者惩罚，或许是羞辱，不管哪种方式，反正目的就是让孩子为他所犯的错付出代价，这样他才会长记性。

因此，孩子无时无刻不在“犯错”，大人也无时无刻不在想尽办法让他们“长记性”。

可是，你不妨想一想，孩子真的会因为你的批评指责讲道理，而“长记性”了吗？

很多时候，你可能会觉得態罚孩子的原因一目了然，孩子当时也连连点头承认错误。

但那只是表象，事实是孩子只是被你的威严震慑到了，关注点放在了你的愤怒上，急于承认错误，而并没有认真地反省和思考。

正面管教创始人简尼尔森博士说：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定如果想要让孩子做得好，就得先要让他感觉更槽？”
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第17天—正面管教—【做一面“镜子”让孩子把“对抗”变为“合作”】思维导图笔记

孩子的 “对抗情绪” 并不是天然存在的，有时候，在我们的管教方式上，恰恰是在激发孩子的对抗情绪。

看过一篇文章，名字叫做《叫你生二胎，叫你生二胎！》https://www.sohu.com/a/253706559_239282

里面收了很多中年老母亲狂躁、崩溃的动图。拍着桌子大声喊孩子吃饭、吼着让孩子收拾散落一地的玩具、跟气呼呼的孩子对峙……忍俊不禁的同时，却又感觉被猛戳痛点。

养育孩子后，所有这些鸡飞狗跳的画面，都成了一个绝望的老母亲日复日的常态，在面对一个不听你话的孩子时，你烦恼、生气、愤怒、绝望进而想要讲道理，或者发脾气甚至惩罚他。

但是，孩子却用更不听话，更抗拒来回应你。你毫无办法，因为你不知道孩子为什么就是听不进去话。

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第18天—正面管教—【为什么越要不让孩子做他偏要做】思维导图笔记

不同年龄阶段的孩子，他们的大脑发育帮认知发展是不一样的。

因此，我们对孩子的要求和期待也应该有所不同。

比如，小男孩成成，他只知道爷爷说了小木剑，不要砍椅子、不要砍沙发、不要砍电视，他并不知道爷爷让他不要砍这些东西，是因为这些东西会被砍坏。

有时候，你呵斥孩子不能做什么，是因为你自己也并不清楚你想让孩子做什么。

还是以成成为例，爷爷只知道他不能砍椅子，不能砍沙发，不能砍电视，那么，手里的这把小木剑可以砍什么呢？

孩子不知道，爷爷也并没有想到，然而，不断被否定的孩子，可能会从爷爷的一次又一次发牌气里总结出一个道理：“我只有不玩这把小木剑才不会被批评！可是，这个小木剑买回家，难道不是为了给我玩的吗？”

那么，到底怎么做才会让孩子会听指令呢？
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第19天—正面管教—【孩子没底线，是因为你没原则】思维导图笔记
心理学家做过一个研究：

如果我们让孩子在一个没有篱笆的空地上玩的话，这些孩子倾向于局限于这个空地的中间玩，他们不大会到边上去。


但是如果我们围上围栏的话，这些孩子们就会经常地在这个围栏的所有范围里面玩，玩得自由自在，玩得更有创意，因为这个篱笆会让孩子有安全感，在这里面所有地方都是可以玩的。


父母给孩子立规矩，就像在空地上给孩子围上篱笆，如果立了规矩总是不能执行，篱笆就形同虚设，孩子会没有安全感。


而规矩如果能够被坚定地执行，就像在空地上给孩子围上了一圈结实的篱笆，这个篱笆不但不会限制孩子的自由，反而会给孩子更多的自由和安全感。


因此，孩子不但需要规矩，他还需要父母坚定地执行这个规矩。


执行

刚开始的时候，孩子也许不会太配合，他也许会用哭闹的方式不停地试探。


你要有足够的耐心来面对，强调或是提醒你们的约定是什么。


然后，先做，而不是先说。孩子也会通过不断的练习了解到你的界限与你的坚持。


当你坚定地拒绝孩子，去执行你们的约定的时候，你可能会担心你的拒绝伤害孩子。


其实合理的拒绝本身并不会伤害孩子，让孩子受伤害的是，你在拒绝时跟他讲的那些大道理，或者你跟他发的牌气。


和善而坚定的态度，是执行时特别重要的一点。

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第22天—正面管教—【你之所以不放手，是因为害怕孩子做不到】思维导图笔记

蒙特校利女士在《童年的秘密》一书里讲到：“当一个成人看着一个儿童端着一杯水，他就开始害怕这个杯子被打碎，他会从孩子手里拿过那个杯子。

在那一个时刻，他会认为一只杯子比他孩子的活动更有价值，并且力图防止它被摔碎。

这个成人，他能高兴地为孩子做任何牺牲，但他却会将自己的精力浪费在保护一只微不足道的杯子上。

将权利放心地给孩子，并不是一件容易的事情，在面对孩子时，你一定也做过从孩子手里，抢走杯子这样的事情。
（剩下内容发在我们一起学习里）
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第23天—正面管教—【别让孩子把你的话当耳旁风】思维导图笔记
一些父母抱怨：“跟孩子说话，他就跟没听见一样，完全不会尊重我，把我的话当耳边风。”


当你这样抱怨的时候，不妨回想下，在你的生活中是不是有这样的情景：当孩子兴高采烈地跟你分享他在学校里发生的事情时，你一边脑子里想着晚饭吃什么，一边敷衍地回应他；


当孩子大声喊“妈妈，你快点过来看”的时候，你虽然听到了孩子的呼喊，却没有停止玩手机，看电视或者做家务等动作。


当孩子一遍遍跟你说话时，你置若罔闻，一直到孩子加大音量带着哭腔，你才不耐烦地回复他：“烦死了，什么事啊？”


到底是什么原因，那个原本表达能力应该越来越强的孩子，变得越来越沉默？


到底是什么原因，那个原本乖巧的孩子，变得越来越不尊重你。


我们常常说要尊重孩子，其实尊重孩子最简单的做法，就是蹲下身来或弯下腰去，看着孩子的眼睛对他说话。


平等的高度，目光的注视，这些都已经在感情上和孩子有了连接。


孩子感受到的不是指责，是爱，在这种有安全感的爱里，孩子会自愿和父母沟通。


眼神的交流和接触，对亲子之间情感的交流有很大影响。

当孩子发现你看着他并跟他有眼神交流的时候，他就知道，此刻你很愿意倾听他并重视他的感受。

这个时候，他也会更愿意跟你沟通，也会重视你的感受，你们的亲子沟通也会变得顺畅。


你需要注意的是，在倾听孩子的时候，情绪和语气都要平和，因为孩子对大人的情绪变化是很敏感的。

如果让他嗅出你一点点的不输快，很可能他就会关闭与你沟通的大门。

更有甚者他会撒谎，为自己的行为自圆其说。
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